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“妈,我才是孩子的母亲”:没有界限感的婆婆有多可怕

原创
2019-09-07  愫说育儿

    网上有个话题,引无数网友热议:儿媳妇没看好孩子,摔着孩子了,婆婆情急之下打了儿媳妇耳光,儿媳妇该打回去吗?

    这个问题,让我想起多年前的亲身经历——

    当时我的宝宝刚出生两个半月,时值中秋,公公婆婆从老家过来与我们团圆,顺便看看孙子。

    中秋节当晚,公婆和老公带着孩子在客厅话家常,讲的方言,我听不懂,更插不上话,于是我识趣地先去洗了个头。

    当我顶着湿漉漉的头发走出来,我老公正在给小姑子打电话,公公坐在沙发上已经开始瞌睡,而我婆婆正抱着孩子,坐在离电视不到2米距离的地方,津津有味地看电视。

    我笑盈盈走到跟前,伸出一只手掌,轻轻挡在宝宝眼睛前面,逗趣地对他说:“你还太小,不能看电视哦……”

    突然,一个巴掌挥过来,“啪”的一声,我眼冒金星,耳边“嗡嗡”作响,我瞬间懵了,婆婆恶狠狠地骂道:“他现在乖乖的,让他看一下怎么了?”

    家里的两个男人也吓一跳,异口同声说了一句:“你怎么这样?”

    婆婆站起来,几乎是用丢出去的,把孩子扔回到我老公怀里,一边骂骂咧咧,一边快速走进房间,重重甩上了门。

    她还有理了?

    我从老公怀里夺过因惊吓而大声啼哭的孩子,因心疼,因悲愤和委屈,眼泪不争气的流。

    我忍不住向老公哭诉:“从小到大,我父母都没打过我,她凭什么?我做错什么了?”

    唯独没有选择打回去。

    同样的,我也建议这位儿媳不要打回去。

    一定有人会说:“凭什么?难道白白挨打都不还手吗?懦弱可欺,一旦让小人得逞,有一就会有二,以后有苦头吃了。”

    是啊,凭什么?难道人善一定要被人欺吗?但是,你也可以换个角度想一想——

    以牙还牙,反击一时爽,后果可能是什么?

    1.婆婆蛮横,再一个巴掌呼过来,然后婆媳扭打在一起,大家都忙着劝架,反而没人第一时间去关注刚刚摔伤的孩子,他惊慌失措的看着自己的妈妈和奶奶像两头发怒的狮子,相互撕扯,幼小的心灵会不会受到伤害?当他意识到这场冲突的起因是自己,会不会感到深深的自责?这些负面感受,都不应该让无辜的孩子来背负。

    2.要是遇到个戏精婆婆,当场赖地上,一哭二闹三上吊,媳妇从此就背下了打婆婆的恶名,老母亲哭天抢地,作为儿子的那个男人,或许在前一刻正想冲出来维护妻子,此刻他只好掉头去安慰老母亲,媳妇从一个受害者,转变成为施暴者,失去了道德立场。

    和疯子吵架,别人会以为你也是疯子

    我们从小接受传统教育,要孝敬父母、尊重长辈。作为长辈,她已然占领道德至高点。婆婆固然有错,但媳妇若为一时之气,丢掉修养,等于自贬身段,把自己拉低到与无知悍妇一样的水准,值得吗?孩子正看着呢。

    作为母亲,我时刻都告诫自己,要给孩子树立正面的榜样。孩子的爸爸曾告诉我,在他年幼时,眼睁睁看着亲人之间骂战、打架,内心充满焦虑却无能为力。当他渐渐长大,懂得分辨是非之后,他也会为有这样的母亲而感到难过。

    体谅老公的立场,有利于家庭安定和睦

    婆婆毕竟是老公的母亲,这是割不断地血脉亲情,冲动之下大打出手,为日后的相处埋下很多的隔阂。

    据调查显示,在中国离婚家庭中,有近一半以上的夫妻离婚是因为婆媳关系没有处理好导致的。婆媳矛盾会造成婚姻关系不和睦,家庭关系不和谐,对孩子的心灵也造成巨大伤害。

    相比这样两败俱伤、妻离子散的结局,忍一时之气实乃智慧之举。

    我想对这位奶奶说——

    我想说:“孩子是奶奶的孙子,更是妈妈的孩子,作为母亲,谁舍的让孩子受伤?意外发生,妈妈一定是最心疼、最自责的人,作为亲人应该给予更多的包容、理解和宽慰,而不是暴力相加。”

    我想说:“暴力永远不是解决问题的最好办法,婆婆打媳妇一耳光,时光就能倒流,孩子就不会摔了吧?显然不能,但是这一个耳光却能打掉媳妇对婆婆的尊敬、亲情,取而代之的是仇恨。”

    我想说:“媳妇是一个独立的人,她也是别人的女儿,是孩子的母亲、儿子的妻子、然后才是婆婆的媳妇,作为婆婆,应该尊重媳妇的各种角色,不要理所当然。”

    在原生家庭里,母亲和儿子是一个家庭中的成员,虽然如此,但随着儿子长大,母亲应该学会退出。尤其在儿子婚后,更不要因心理界限上的模糊,有意或无意地侵犯到媳妇的领域。

    所有的婆媳矛盾,本质上都是这争夺同一个男人的爱

    作为儿子,要孝敬母亲,更要学会和母亲真正分离。

    学会保护妻子和孩子,这是一个男人的责任。

    是的,两者兼顾,这很难,但是男人们得有智慧和担当,否则,最终的恶果也会降临在自己和孩子的头上。

    我身边就有这样的真实案例:

    朋友新婚当晚,婆婆便不断地找借口进入新房,而后更是主动要求搬来与小夫妻同住。

    朋友是个知书达理的好女人,体谅婆婆作为寡母多年来独自养育儿子的艰辛,“她大概觉得是我抢走了他的儿子吧,平日对儿子嘘寒问暖,百般讨好,却总是对我冷嘲热讽,情绪敌对,我也能理解。”

    朋友这样隐忍,却没有融化那颗冰冷的心。后来孩子出生,婆婆以孩子夜啼会影响爸爸休息为由,执意要求朋友带着孩子搬到客房去住,这一住就是半年,终于断奶了,朋友也回归工作,孩子交给婆婆来带,可婆婆无论如何都不允许儿媳搬回主卧。只要一见到夫妻俩独处,她必定第一时间冲进屋……

    “婆婆看我跟看贼一样,他对他妈妈毫无反抗能力,被迫分居两年多,我努力过,也斗争过,现在我累了,索性就离了!”朋友面无表情,心如死灰。

    什么样的婆婆会在儿子的小家庭里耀武扬威?(以我的婆婆为例)

    1.控制型人格,她的一生都在掌控

    40年前,传统家庭还是父母当家,一言九鼎,小媳妇多少总要受婆婆几年气的。

    而我婆婆自打进门,就是当家做主角色,说一不二,吆五喝六。我老公说从小看着她和爷爷一天三吵,终于有一次,大打出手,爷爷搬出家门,独自寡居,之后近20年,每年只回家吃一顿年夜饭,直到他孤伶伶去世,第一个发现的竟是他的邻居。

    公公生性懦弱,逃避一生,到老了才跟儿子说:“见到她我就紧张,我想跟她分开过,让她住你家吧,别回来了。”

    2.缺乏界限感,儿子已经长大成人,她仍不肯退出

    掌控完老公,她继续掌控儿子。

    她来到我家,进我的卧室从来不敲门,趁我上班,随便在我房里翻箱倒柜,任意处置我的私人物品。

    直到孙子出生,她又把手伸向我的孩子。

    3.不尊重媳妇在家庭中的地位,甚至在心里排斥、不接纳媳妇融入

    在儿子的家庭中,媳妇才是女主人,这一点很多婆婆都不懂。

    4.脾气暴躁,修养不足

    动辄破口大骂,拳脚相加的女人,真的不仅仅是脾气暴躁,而是修养不足,德行有亏。

    我在“被动挨打”多年之后,得出一些感悟,供您参考——

    1.端正立场:别把婆婆当亲人

    我曾经把婆婆当亲妈孝敬,到头来,换来伤痕累累。

    我怀孕期间,她得了重病,我们花尽积蓄,甚至举债为她治疗,我心甘情愿,因为出嫁时便抱定“婆婆也是妈”的心态,事实说明,我大错特错。

    在起初几年,她一次次伤害我,我心理上都特别难以平衡:我全心全意对你,不求你同等回报,但怎么却换来恩将仇报?

    我用了很多年,才想明白:“婆婆不是妈”这个事实,自从我把她划到“亲戚”的行列,我的心里就容易平衡多了,不期望!不失望!更不会绝望!

    你来,我热情款待;

    你走,我挥手作别;

    你作?对不起!你从哪来的,请你回哪里去。

    2.端正态度:她是老公的母亲,孩子的奶奶

    作为儿子的身份,向父母尽孝是他的义务和本分,媳妇应该支持。

    出钱出力出时间,能做到的,绝不含糊。

    虽然她从未走心带过孙子,但我仍然告诉孩子,爷爷奶奶这个称谓代表的意义,骨肉血亲的意义,我告诉孩子:“我们大家都爱你!”

    3.坚决维护小家的安宁,维护自己的权益:与老公达成共识,明确界限

    三代同堂越来越暴露出弊大于利,很多家庭问题都与长辈缺乏界限感有关。

    两千多年前的汉朝,才会有《孔雀东南飞》的悲剧,当今的社会里,不应再发生。

    分居别住,是大大降低隔代矛盾的好办法。

    婆媳问题,是千古难题。你是否也曾受婆媳问题的困扰?欢迎留言谈谈那些斗志斗勇的日子吧。

    且行且修,一路同行,我是@愫说育儿,欢迎互动、欢迎点赞、欢迎关注。

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